iVěci se nekradou
Proboha ten chlap umí udělat bordel. Zhodnotím trička na podlaze, knížky vyházené z regálů a všechny moje kabelky vyskládané na neustlané posteli. Počkat! Proč mám všechny kabelky na posteli?
I pomalejší blondýně jako mně brzo docvaklo, k čemu došlo.
Vykradli nás!
Kasička s úsporami v pr**li a do stejné destinace zřejmě pojedeme i letos na dovolenou. Jen kretén, čtěte Kristýna, si romanticky po staru spoří do kýčovitého keramcikého medvídka, kterého nechá vyfíčeného na poličce.
Samozřejmě jsem měla veškeré šperky vyskládané ve skříni jak na výstavce, pěkně pohromadě, a tak jsem o všechny přišla. Zlatý náramek, dvoje hodinky, několikatery náušnice… .
Ovšem za vrchol drzosti považuji, že mi ten idiot ukradl šaty. Šaty, které byly nulové finanční hodnoty, ale to nejhorší na tom je, že byly vyžehlené! Čerstvě vyžehlené, pověšené na ramínku, připravené, jen je obléct. Vzhledem k tomu, že žehlím asi dvakrát do roka, mě ten zloděj opravdu vytočil. A za vrchol ignorantství a zlodějského amatérismu považuji to, že Mebovi neukradl téměř nic.
Jelikož jsem Mebovi hned v počátcích našeho rovnoprávného vztahu vysvětlila (teda hned po tom, co jsem to dokázala vyblekotat anglicky), že se mnou na veřejnosti nebude nosit nic blejskavýho. Všechny ty prsteny, řetězy, rodové emblémy a zlaté zuby po posledním etiopském králi rozstrkal po celé místnosti, takže krom “bezvýznamných” skoro levných hodinek značky Rolex, nepřišel prakticky o nic, protože ten zloděj ignorant se neobtěžoval moc důkladně prohlížet skříně.
Abych nebyla jen zase negativní, naštvaná a agresivní. Sluníčko svítí, ptáčci zpívají, sklenice není poloprázdná, ale poloplná. Vykradl nás zřejmě zloděj blbeček, který viděl hodnotu jen v tom, co se třpytí, takže veškeré moje kabelky, boty a sluneční brýle zůstaly násilného odloučení ušetřeny.
Taky moje jablečná sbírka zůstala bez úhony. Jelikož nezálohuju, tak se mi to celkem hodilo, přece jen bych nerada psala všechny články znova. Co by si bez nich svět počal.
Policajtka z kriminálky říkala, že iVěci se nekradou, protože se prý dají snadno vystopovat. Aspoň k něčemu jsou ty předražený krámy dobrý.
Kristýna Burgerová
Tak jsem se dočkala!
Dostat TEN prstýnek po osmi letech vztahu je jako dostat k osmnáctým narozeninám vysněnou barbínu s ohýbacími koleny.
Kristýna Burgerová
Jak jsem zatoužila podnikat - zase
Po obhlédnutí pracovního trhu, mě začaly opět jímat podnikatelské choutky. Přemýšlím, že možná než hledat si práci, by bylo lepší obnovit nějaký ten byznys.
Kristýna Burgerová
Móderní firemní kultůra
Už dorazila i do Čech. Po dvou měsících zabydlování se v Praze a obhlížení terénu = pospávání na gauči u Netflixu, jsem si řekla, že by bylo celkem fajn si najít práci.
Kristýna Burgerová
To by se v Česku nestalo!
Myslela jsem si, že neexistuje nic horšího než anglická byrokracie. Myslela jsem si to pouze do té doby, než jsem se přestěhovala zpátky do Čech.
Kristýna Burgerová
Kdo z koho aneb návrat do rodné vlasti
Pětkrát za den mě někdo seřve a dvakrát šlápnu do psího výkalu. Návrat do Čech po 8 letech. Vždyť se toho zase tolik změnit nemohlo nebo ano?
Kristýna Burgerová
A kdy bude miminko?
Věta, kterou by měli zakázat a každého, kdo se jí odváží vyslovit, bych poslala se bosého projít po kostičkách z lega.
Kristýna Burgerová
Maso je vražda aneb veganské šílenství
Kde jsou ty doby, kdy vegani žrali bílou tofu sádru a po nocích se snažili rozžvejkat sójové kostky, které měli k obědu.
Kristýna Burgerová
Jak jsem čekala na prstýnek
Zoufalé ženy dělají zoufalé věci aneb když se romantický akt promění v honbu za diamantem. Žádost o ruku jsem očekávala po dvou měsících randění, po 7 letech prsteníček stále zel prázdnotou.
Kristýna Burgerová
Anglické krasavice
Říká se, že krása anglických žen a jejich kuchařské umění vyhnaly Angličany na moře a udělaly z Anglie námořní velmoc. Jak je to doopravdy?
Kristýna Burgerová
Český bratr tě slyší
Co všechno se dozvíte, když si Češi myslí, že jim nikdo nerozumí aneb poslouchat cizí rozhovory se (ne)vyplácí.
Kristýna Burgerová
Koronavirus v Anglii aneb hysterie prodává
Když Británii po letech přestal děsit Brexit, bylo nutné objevit nového nepřítele. Jak se šílí kvůli koronaviru v Anglii?
Kristýna Burgerová
Londotřesky
aneb když si naplánujete romantický víkend, za který by se nemusel stydět nejeden režisér hollywoodských slaďáků a vznikne Troškova komedie.
Kristýna Burgerová
Život se skrblíkem
Říká se, kdo šetří, má za tři. V Londýně bych toto přísloví přetransformovala na kdo šetří, má na pivo a protože pivo já tuze ráda, šetřím kde se dá.
Kristýna Burgerová
Příhody z polské Anglie
Snažit se vyhýbat Polákům v Londýně je stejné jako doufat, že nebude v Anglii týden pršet. Možné, ale velmi nepravděpodobné.
Kristýna Burgerová
Dej to nej aneb nechtěné dárky
Rozmohl se nám tady takový nešvar, a to být originální za každou cenu. Přitom flaškou a knížkou nezarmoutíš, teda aspoň mě ne!
Kristýna Burgerová
Šťastná a veselá hysterie
aneb když se necháte zastrašit Brexitem a myslíte si, že strávíte poklidné svátky na Britských ostrovech.
Kristýna Burgerová
Nákupní šílenství
Vždycky jsem měla oko na dobré kaufy, zvlášť pak na ty pořízené z internetu putující z druhého konce světa.
Kristýna Burgerová
Jak jsem se stala spisovatelkou
Pár měsíců před třicítkou mě přepadla deprese. Vdaná nejsem, děti nemám (ráda) a i můj papírovej pes má větší kariéru než já.
Kristýna Burgerová
Pod pokličkou aneb cesta do pekla anglické kuchyně
Kdybych si měla tipnout, kdo vymyslel mrazák dala bych ruku na to, že to byl Angličan. Nebyl, byl to Skot.
Kristýna Burgerová
Doba názorová
Lidstvo zažilo dobu kamennou, bronzovou, železnou a nyní jsme se ocitli v době názorové. Vypadá to, že se přes noc každý stal odborníkem na výživu, výchovu psů, plasty, udržitelnou módu, Brexit i hokejovou taktiku.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 | další |
- Počet článků 103
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 5257x
Vzhledem k nénaročnému životu prvomatky se může stát, že se její vydání posune na rok 2038.