Když je šéfem terorista
A to přitom ta práce zněla vážně skvěle. Slušný plat, dobrá pracovní doba, skloubení manažerské pozice s marketigem a PR, navíc kancelář pár minut chůze od domu, což je v Londýně takřka zázrak. Modlila jsem se, aby se mě ozvali.
Neuvěřitelné se stalo skutečností a za dva dny jsem měla jít na pohovor. Přišlo mi trošku zvláštní, že pohovor měl probíhat v luxusní restauraci, ale proč ne.
Po zdvořilostním potřásáním rukou, jsem usedla k malému stolečku naproti prošedivělému chlápkovi v dobře střiženém obleku.
‚‚Neperlivou vodu, děkuji!”, objednávám si u číšníka.
‚‚Dej si smoothie, tady mají nejlepší smoothie v Londýně!”, přikáže mi kravaťák. Zdvořile poděkuji se slovy, že mi neperlivá voda úplně stačí, přesto mi kravaťák objednává okurkovo-mrkvové smoothie s hojnou dávkou bazalky.
‚‚Tady máš vizitku, dej mi svou!”
‚‚Já nemám vizitku!”, zakoktala jsem.
‚‚Webový stránky?”, zeptal se kravaťák a já jen zakroutila hlavou: ‚‚ A jak se teda prezentuješ? V dnešním světě vůbec neexistuješ, kort v tomhle oboru! To je ti doufám jasný!” Dusí mě ještě několik minut a mně dochází trpělivost. Kdyby byla trochu víc oprsklá, seberu se a bez rozloučení odejdu.Naštěstí to neudělám a pak přijde TA otázka.
‚‚Jistě si koukala na moje webovky, tak co si o nich myslíš?”
‚‚Amatérské a neprofesionální. Černé pozadí, 6 různých fontů, každá věta jinou barvou, to podle mě není pětihvězdičkový servis o kterém tady půl hodiny mluvíme. Logo společnosti zoufalé. Žádné video na webových stránkách nejde spustit, kontaktní formulář nefunguje, poslední hodnocení na googlu je staré dva roky. Facebooková stránka, kterou sleduje 22 lidí a nikdo ji neobnovuje je absolutně k ničemu… “, pustím se do toho náfuky a pak se po čtyřicetipěti minutách zvedám a odcházím, blůzu mám propocenou, vlasy připláclý vzadu na krku a je mi jasné, že toho náfuku už nikdy neuvidím. O to víc mě překvapí, když mi v pondělí zavolá, že mě bere. S mottem pes co štěká, nekouše, jdu do války.
První den v práci potkávám slečnu, která práci dělala přede mnou.
‚‚Za posledních rok a půl se na téhle pozici vystřídalo 11 lidí, tak hodně štěstí.”, i přesto, že měla měsíční výpovědní lhůtu, druhý den už do práce nepřišla. Pan náfuka jí zavolal a řekl, že už chodit nemusí, že já se zaučím sama. Proč ne!
První konflikt na sebe nenechá dlouho čekat.
‚‚Bereš antidepresiva? Já totiž vždycky jen čekám, že otevřeš kabelku a nabídneš klientovi, aby si ďopnul s tebou!”, zůstanu na něj koukat jako opařená.
‚‚Máš ty vůbec nějaké cíle?… Proč mluvíš tak potichu. …Kuňkáš! …Nekuňkej!”
V příjemném rozhovoru pokračujeme na pátečním meetingu v té restauraci, kde jsem ho potkala poprvé. Vysvětluje mi, co dělám špatně.
‚‚Můžeš mi podávat ty papíry normálně? Vždycky když je držíš, tak je schválně muchláš. Proč se trochu nesnažíš?”
‚‚..ale já se snažím…”
‚‚Snažíš, ty se snažíš? To jako když ti řeknu podej mi tu sklenici vody a ty mi odpovíš, že se budeš snažit mi jí podat. Tak se přestaň snažit a prostě mi tu sklenici podej. Proč jí nevezmeš a nepodáš jí?”
Po další již tradiční páteční hádce už nemůžu dál. Během víkendu sepisuji výpověď a po 3 měsících hádek a slz končím. V pondělí jí předávám tomu arogantovi. Neřekne ani popel a mně spadne obrovský balvan ze srdce. Tři dny si mě ani nevšimne a já konečně mohu v práci dýchat. Před víkendem mi nabídne zvýšení platu o 25% a slibuje, že se bude chovat slušně, to vše pokud zůstanu. Beru si týden na rozmyšlenou a nakonec souhlasím.
Téměř dva týdny je klid a pak to začne nanovo.
‚‚Ty články do těch newsletterů nesepisuj, to je ztráta času, jen něco okopíruj z googlu!.. Mluvíš moc hlasitě. …Jsi moc přátelská ke klientům!..Jsi nepřátelská ke klientům! ..Přijď sem o víkendu a nakrm rybičky!..Smrdíš, koupil jsem ti voňavku..”, s tou voňavkou to byla poslední kapka. S nervama na dranc, o 14 kilo lehčí, o 66 nových pětihvězdičkových hodnocení na googlu a se zvýšením obratu o 5000 liber jsem, o 9 měsíců později, odešla.
Kristýna Burgerová
Tak jsem se dočkala!
Dostat TEN prstýnek po osmi letech vztahu je jako dostat k osmnáctým narozeninám vysněnou barbínu s ohýbacími koleny.
Kristýna Burgerová
Jak jsem zatoužila podnikat - zase
Po obhlédnutí pracovního trhu, mě začaly opět jímat podnikatelské choutky. Přemýšlím, že možná než hledat si práci, by bylo lepší obnovit nějaký ten byznys.
Kristýna Burgerová
Móderní firemní kultůra
Už dorazila i do Čech. Po dvou měsících zabydlování se v Praze a obhlížení terénu = pospávání na gauči u Netflixu, jsem si řekla, že by bylo celkem fajn si najít práci.
Kristýna Burgerová
To by se v Česku nestalo!
Myslela jsem si, že neexistuje nic horšího než anglická byrokracie. Myslela jsem si to pouze do té doby, než jsem se přestěhovala zpátky do Čech.
Kristýna Burgerová
Kdo z koho aneb návrat do rodné vlasti
Pětkrát za den mě někdo seřve a dvakrát šlápnu do psího výkalu. Návrat do Čech po 8 letech. Vždyť se toho zase tolik změnit nemohlo nebo ano?
Kristýna Burgerová
A kdy bude miminko?
Věta, kterou by měli zakázat a každého, kdo se jí odváží vyslovit, bych poslala se bosého projít po kostičkách z lega.
Kristýna Burgerová
Maso je vražda aneb veganské šílenství
Kde jsou ty doby, kdy vegani žrali bílou tofu sádru a po nocích se snažili rozžvejkat sójové kostky, které měli k obědu.
Kristýna Burgerová
Jak jsem čekala na prstýnek
Zoufalé ženy dělají zoufalé věci aneb když se romantický akt promění v honbu za diamantem. Žádost o ruku jsem očekávala po dvou měsících randění, po 7 letech prsteníček stále zel prázdnotou.
Kristýna Burgerová
Anglické krasavice
Říká se, že krása anglických žen a jejich kuchařské umění vyhnaly Angličany na moře a udělaly z Anglie námořní velmoc. Jak je to doopravdy?
Kristýna Burgerová
Český bratr tě slyší
Co všechno se dozvíte, když si Češi myslí, že jim nikdo nerozumí aneb poslouchat cizí rozhovory se (ne)vyplácí.
Kristýna Burgerová
Koronavirus v Anglii aneb hysterie prodává
Když Británii po letech přestal děsit Brexit, bylo nutné objevit nového nepřítele. Jak se šílí kvůli koronaviru v Anglii?
Kristýna Burgerová
Londotřesky
aneb když si naplánujete romantický víkend, za který by se nemusel stydět nejeden režisér hollywoodských slaďáků a vznikne Troškova komedie.
Kristýna Burgerová
Život se skrblíkem
Říká se, kdo šetří, má za tři. V Londýně bych toto přísloví přetransformovala na kdo šetří, má na pivo a protože pivo já tuze ráda, šetřím kde se dá.
Kristýna Burgerová
Příhody z polské Anglie
Snažit se vyhýbat Polákům v Londýně je stejné jako doufat, že nebude v Anglii týden pršet. Možné, ale velmi nepravděpodobné.
Kristýna Burgerová
Dej to nej aneb nechtěné dárky
Rozmohl se nám tady takový nešvar, a to být originální za každou cenu. Přitom flaškou a knížkou nezarmoutíš, teda aspoň mě ne!
Kristýna Burgerová
Šťastná a veselá hysterie
aneb když se necháte zastrašit Brexitem a myslíte si, že strávíte poklidné svátky na Britských ostrovech.
Kristýna Burgerová
Nákupní šílenství
Vždycky jsem měla oko na dobré kaufy, zvlášť pak na ty pořízené z internetu putující z druhého konce světa.
Kristýna Burgerová
Jak jsem se stala spisovatelkou
Pár měsíců před třicítkou mě přepadla deprese. Vdaná nejsem, děti nemám (ráda) a i můj papírovej pes má větší kariéru než já.
Kristýna Burgerová
Pod pokličkou aneb cesta do pekla anglické kuchyně
Kdybych si měla tipnout, kdo vymyslel mrazák dala bych ruku na to, že to byl Angličan. Nebyl, byl to Skot.
Kristýna Burgerová
Doba názorová
Lidstvo zažilo dobu kamennou, bronzovou, železnou a nyní jsme se ocitli v době názorové. Vypadá to, že se přes noc každý stal odborníkem na výživu, výchovu psů, plasty, udržitelnou módu, Brexit i hokejovou taktiku.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 | další |
- Počet článků 103
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 5257x
Vzhledem k nénaročnému životu prvomatky se může stát, že se její vydání posune na rok 2038.